Присоединяйтесь к нашему инвестиционному форуму, на котором уже 427,577 пользователей. Чтобы получить доступ ко многим закрытым разделам и начать общение -  .
Вход через:  
Важная информация
Есть опыт работы с криптовалютами? Заведи Крипто-Блог и заработай на нём!
Разбираешься в криптовалюте? Прими участие в акции Крипторайтер 2.0 (2-10 поинтов за 1000 символов)
Изменения в акции "Оплата за сообщения".
Как на одной публикации заработать $100
Ответить
 
Первый пост Опции темы
Сообщения прочитаны и/или просмотрены Сегодня, 20:55
Старый 15.11.2007, 02:40
#61
Любитель
 
Пол: Мужской
Инвестирую в: Adult
Регистрация: 19.05.2007
Сообщений: 411
Благодарностей: 27
УГ: 0
КП: 0.000
Лучшие анектодоты:

1.ЗДЕСЬ
2.ЗДЕСЬ
3.ЗДЕСЬ
4.ЗДЕСЬ
5.ЗДЕСЬ

povava вне форума  
Старый 01.12.2007, 17:57
#62
Любитель
 
Пол: Мужской
Инвестирую в: Свой бизнес
Регистрация: 15.10.2007
Сообщений: 130
Благодарностей: 20
УГ: 0
КП: 0.780
Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы!

Холодно на улице,
Холодно на сердце,
Мерзнут чьи-то губы
У меня на перце...

-Скажите, где ваш муж работает
-В крематории
-И что он там делает ?
-Жжёт

- Пап, а пап, а пойдем в цирк!
- Погодь, не время еще.
- Пап, ну пойдем.
- Я сказал, не время еще!
- Пап, а когда будет время?!.
- Вот танки из города уйдут!
Moneytaker вне форума  
Старый 01.12.2007, 19:42
#63
Интересующийся
 
Пол: Мужской
Адрес: ..::Украина::..
Инвестирую в: Автосерфинг
Регистрация: 12.09.2007
Сообщений: 177
Благодарностей: 8
УГ: 0
КП: 0.000
Ноу-хау. Надо т.н. “падонкафский изык” использовать на благо Отечества.К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида “ключ настард!” просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (******* ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на ****)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
bohart вне форума  
Старый 01.12.2007, 19:47
#64
Интересующийся
 
Пол: Мужской
Адрес: ..::Украина::..
Инвестирую в: Автосерфинг
Регистрация: 12.09.2007
Сообщений: 177
Благодарностей: 8
УГ: 0
КП: 0.000
- Вчера новую дурь пробовал. "CTRL+V" называется.
- Ну и как?
- ВСТАВЛЯЕТ!

bohart вне форума  
Старый 01.12.2007, 19:50
#65
Интересующийся
 
Пол: Мужской
Адрес: ..::Украина::..
Инвестирую в: Автосерфинг
Регистрация: 12.09.2007
Сообщений: 177
Благодарностей: 8
УГ: 0
КП: 0.000
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т.п.
Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца.
Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал.
По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!
- Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate"!

bohart вне форума  
Старый 01.12.2007, 19:54
#66
Интересующийся
 
Пол: Мужской
Адрес: ..::Украина::..
Инвестирую в: Автосерфинг
Регистрация: 12.09.2007
Сообщений: 177
Благодарностей: 8
УГ: 0
КП: 0.000
и в догонку:

Останавливает гаишник мерс 600, стекло приоткрывается из салона вонь жуткая, а за рулём бомж сидит.
Гаишник спрашивает бомжа:
-Слушай от куда у тебя, у бомжа, мерс?
-У меня фикалии целебные, я одному лысому алигарху на голову насрал и у него через неделю волосы выросли, он мне машину и подарил!
Гаишник ему и говорит:
-Слушай, у меня тоже лысина может поможешь?
-Без проблем!
Отошли они за угол бомж насрал ему в фуражку гаишник её одел, а бомжа отпустил.
Проезжает мимо ещё один мерс, в нём 2 новых русских.
один другому говорит:
-Ну бомж, ну даёт, если он на следующем посту, гаишнику на голову насрёт я ему точно коттедж подарю!
bohart вне форума  
Старый 24.12.2007, 09:55
#67
Интересующийся
 
Регистрация: 20.08.2007
Сообщений: 26
Благодарностей: 0
УГ: 0
КП: 0.000
знаете почему блондинки какают двумя кучками?
забывают снять стринги!

Надпись сзади на раздолбанной "Копейке"
"Въехал- считай купил!"

Сзади милицейского УАЗика пальцем на стекле
"Це ментовоз"

Ночь.Поезд.Мальчик лежит на нижней полке,дремает.Вдруг открывается дверь и в купе вваливается пьяная проводница.Та не долго думая снимает всё с себя,брякается голой на пацана и говорит:"Ну чё лейтенант,поехали."Пацан переведя дыхание отвечает:"Я не лейтенант...я Дениска."Проводница не открывая глаз,лезит к нему в трусы и расплываясь в улыбке шепчет:"Да,Дениска,ты не лейтенант...ты уже полковник."


Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета: - Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь? - Ну ставь литр, научу. Выпили литр на двоих. Старый палец показывает: - Сколько пальцев видишь? - Два. - Э-э, мало, добавить надо! Добавили еще литр. Снова палец: - А теперь сколько видишь? - Три! - Во! Поехали! Сели в тачку, старый за руль. Едет и поучает: - Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем! Обрадовался молодой: - Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль! Сел за руль, поехал: - Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий! Объезжаем!

Маленькая девочка играла во дворе. Увидела она симпатичного мальчика,обрадовалась. Мальчик подошел и улыбнулся...девочка расцвела,он поцеловал ее в щечку,она в восторге,мир приобрел свои краски!Как вдруг мальчик хватает девочку за руку и сует себе в трусы!Она разворачивается,убегает. бежит,перепрыгивая через скамейки,перелезает под горками,распахивает входную дверь,пешком бежит на 9 этаж,и только пытается позвонить в дверь,как ее кто-то хлопает по плечу и говорит -писю отпусти,а!!!
bobkli вне форума  
Старый 24.12.2007, 10:04
#68
Интересующийся
 
Регистрация: 20.08.2007
Сообщений: 26
Благодарностей: 0
УГ: 0
КП: 0.000
Анегдоты про евреев

Еврей из СССР везёт в Израиль позолоченный портрет Ленина. На советской границе:
- Это что?
- Не что а кто, - поясняет еврей, - Владимир Ильич Ленин.
На израильской границе:
- Это кто?
- Не кто, а что, позолоченная рамочка.
----------------------------------------------------
Одному раввину надоели жалобы прихожан на то, что их не любят русские. Он решил, чо нужно приобщиться к русскому менталитету, чтобы русская душа понятней стала простому еврею - то есть напиться всей пастве. И велел он всем прихожанам к следующий раз принести по бутылке водки, чтобы вылить ее в чан и всем вместе ужраться до чертиков. В тот же вечер, Хаим, придя домой, думает: "Жалко деньги на водку тратить, налью-ка я воды в водочную бутылку, в общем чане никто и не заметит." Так и сделал. На следующий день, ребе вылил всю водку, принесенную паствой, в чан, налил себе стопку, выпил, после этого обвел прихожан взглядом и сказал: "Нда, вот за это нас русские и не любят"...
-------------------------------------------------------
Жил-был еврей Мойша. Сначала он женился на девушке Саре. Но через год она скончалась. По еврейскому закону Мойша женился на сестре Сары Риве. Но через год Рива тоже умерла. Тогда Мойша женился на самой младшей сестре Хане. Через год родителям сестёр приходит телеграмма:
- Папочка, ви-таки будете смеяться, но Ханочки тоже больше нет.
-------------------------------------------------------
Еврейская семья обедает. Отец - сыну:
- Ешь хлеб, Абраща, а то хрен не вырастит.
Мать:
- Мойша, лучше бы ты хлеб ел!
--------------------------------------------------------
В еврейской квартире:
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...
---------------------------------------------------------
- Абрам, ты слыхал? Ети сволочи обвинил в гибели Титаника нас, евреев!
- Как евреев?
- Сказали, шо виноваты Штурман, Лоцман, Боцман и Айсберг.
---------------------------------------------------------
bobkli вне форума  
Старый 24.12.2007, 10:23
#69
Интересующийся
 
Регистрация: 20.08.2007
Сообщений: 26
Благодарностей: 0
УГ: 0
КП: 0.000
НОРКАМАНЫ
Идет по улице нарк, тянет за собой нитку, метров двадцать. Все наступают, он психует, орет благим матом, камни кидает. Подходит прохожий и говорит - зачем ты ее за собой тянешь?? X:-|) - Ну ты тормоз и гонишь!! Что мне ее перед собой толкать !!??
------------------------------------------------
- Привет, я Натс.
- Привет, а я мозг.
- Привет, а я конопля, и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой.
------------------------------------------------
Наркоманы сидят, курят травку. Вдруг стучат менты! Они бычки быстренько в часы с кукушкой бросили и сидят. Менты все проверили - нет наркотиков.
Вдруг в часах открывается дверца, вываливается кукушка и спрашивает:"Эй, мужики, в натуре, который час? Ой, менты! Ку-ку!"
----------------------------------------------------------------
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...
------------------------------------------------------------------
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
------------------------------------------------------------------
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла!
----------------------------------------------
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет
кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых,
осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
----------------------------------------------
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : - А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- *****, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
----------------------------------------------------------
Нарики скупили травы решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:"Давай дунем без них", второй:" Если мы дунем то забудем что надо им говорить", П:" мы напишем на листочке и кода они придут прочтём". Вообщем дунули, сидят кайфуютЮ звонок в дверь. Один из нариков берёт бумагу, и подходит к двери:"Кто там, вопросительный знак". Голос с улици:" Это мы запятая твои друзья."
-------------------------------------------------------
Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде…
- Да я знаю, но тараканы просили…
-------------------------------------------------------
Посылают нарка в разведку. Ну он перед этим делом основательно раскумарился и пошел...
Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может. Его успокаивают и начинают распрашивать, а он только руками машет и орет: "Танки не пройдут, самолеты не пролетят, пехота не проползет... ТАМ ТАКАЯ СОБА-А-А-А-КА !!!!!!!!"
------------------------------------------------------
Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!
-------------------------------------------------------
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
------------------------------------
Батюшку (попа) спрашивают:
-а сколько вы можете выпить?
-ну смотря по обстоятельствам...
- а по каким,
-ну дык с закусем али без оного...
-предположим с закусью
-ну смотря по обстоятельствам...
-Так а по каким?
-Ну там в помещении али на воздусях
-Предположим на воздусях...
-ну смотря по обстоятельствам.
-Опять, да по каким таким обстоятельствам...
-Ну ды за свой счет али за счет чужаго...
-Да за счет чужаго
-О-О-О Конца не предвижу....
bobkli вне форума  
Старый 24.12.2007, 10:26
#70
Интересующийся
 
Регистрация: 20.08.2007
Сообщений: 26
Благодарностей: 0
УГ: 0
КП: 0.000
Мама Вовочке :
-Давай собирайся, поедешь к дедушке с бабушкой...
-Не хочу.
-Я говорю собирайся!
-Я не хочу, там скучно...
-А я говорю собирайся, мы с папой до 6 уходим из дома, побудешь у них
-Ну,мама, что я буду делать на КЛАДБИЩЕ до 6 часов вечера!!!!!!!!


Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- *****?....
На экране зажигается надпись:
"Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...
bobkli вне форума  
Старый 24.12.2007, 10:29
#71
Интересующийся
 
Регистрация: 20.08.2007
Сообщений: 26
Благодарностей: 0
УГ: 0
КП: 0.000
Мужик приходит к доктору:
-Здравствуйте, я к вам по дилекатному вопросу - у меня яйца почернели...
-А сколько у вас половых контактов с женой?
-Пять раз в день...
-А любовница есть?
-Да, её я тоже пять раз в день...
-Ого!Я надеюсь у вас больше нет половых контактов?
-Есть...Я живу рядом с женским общежитием.Так там у меня 5 знакомых девчонок, я их ромашкой выставляю и...
-Я понял от чего у вас болезни...Это всё из-за этих девушек, просто перестаньте с ними общаться...
-ПРавда!!!Ф-у-у-у-у-х, а я уж было подумал что это от онанизма...

- Сударыня, Вам твердый *уй не нужен?
- ?????!!!!!
- Нет, ничего... Ищу просто где б поужинать
bobkli вне форума  
Старый 24.12.2007, 10:31
#72
Интересующийся
 
Регистрация: 20.08.2007
Сообщений: 26
Благодарностей: 0
УГ: 0
КП: 0.000
Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...

Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.



В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
-Пробей, рыжая!
-Я не рыжая!
-Мне снизу лучше видно...

В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...
bobkli вне форума  
Старый 24.12.2007, 10:34
#73
Интересующийся
 
Регистрация: 20.08.2007
Сообщений: 26
Благодарностей: 0
УГ: 0
КП: 0.000
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати...

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...
bobkli вне форума  
Старый 24.12.2007, 11:47
#74
Топ Мастер
 
Имя: Дмитрий
Пол: Мужской
Регистрация: 27.05.2007
Сообщений: 8,557
Благодарностей: 1,068
УГ: 0
КП: 0.067
подарки
награды Волшебный горшочек Ветеран MMGP.RU 
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время

сбыть не удаётся!
Zenit вне форума  
Старый 30.12.2007, 19:51
#75
 
Пол: Мужской
Регистрация: 30.12.2007
Сообщений: 0
Благодарностей: 0
УГ: 0
КП: 0.000
С 27 марта 2000 года анекдоты про Вовочку считать политическими.
Баннер: {{ slide.title }}
OlegKart вне форума  
Старый 02.01.2008, 22:27
#76
Мастер
 
Имя: Дмитрий
Пол: Мужской
Возраст: 30
Адрес: Пермь
Инвестирую в: Свой бизнес
Регистрация: 18.05.2007
Сообщений: 1,649
Благодарностей: 459
УГ: 0
КП: 0.000
у меня такое ощющение что все тут из Перми...буквально вчера читал на Terone(Пермский городской форум) этиже анекдоты..слово в слово..даже посты в тойже последовательности...
__________________

ещё 500 вёдер и золотой ключик наш!
ХЫШНИК вне форума  
Старый 11.01.2008, 00:23
#77
Заблокированный
 
Пол: Мужской
Адрес: СССР
Инвестирую в: В светлое будущее
Регистрация: 01.03.2007
Сообщений: 2,027
Благодарностей: 879
УГ: 0
КП: 0.000
Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Баннер: {{ slide.title }}
ju88 вне форума  
Старый 12.01.2008, 17:46
#78
Интересующийся
 
Пол: Мужской
Регистрация: 22.11.2007
Сообщений: 10
Благодарностей: 0
УГ: 0
КП: 0.000
Что-то не смешно((
giggs вне форума  
Старый 12.01.2008, 17:56
#79
Интересующийся
 
Пол: Мужской
Регистрация: 22.11.2007
Сообщений: 10
Благодарностей: 0
УГ: 0
КП: 0.000
Супер, яржал!!!))))
giggs вне форума  
Старый 12.01.2008, 18:16
#80
Заблокированный
 
Пол: Мужской
Адрес: International
Инвестирую в: Life of sex
Регистрация: 06.07.2007
Сообщений: 1,112
Благодарностей: 225
УГ: 0
КП: 0.000
Старые анекдотики но зачотные
Баннер: {{ slide.title }}
Maverick вне форума  
Ответить
Войдите, чтобы оставить комментарий.
Сообщения прочитаны и/или просмотрены Сегодня, 20:55
Опции темы

Быстрый переход
Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
пошлые анекдоты вася Юмор 193 17.10.2017 16:49
Самые неординарные и смешные страховки Angelika78 Страхование (накопительные программы) 75 16.09.2017 23:03
Самые смешные легенды в Хайпах :-) Smirnov Nikolay Псевдоинвестиции: общий форум 164 07.01.2017 00:18
Анекдоты про больницу вадим мизин Юмор 38 05.03.2013 03:46
Любите ли вы анекдоты? webpoints Юмор 27 29.02.2008 07:51


Случайные темы
Аватар andylmqs
Yourforexmanager-yourforexmanager.com
От andylmqs в разделе «Архив: Список проблемных/неактивных/закрытых программ»
Аватар Гуляев Александр
Убрать Ники. Давайте обращаться друг к другу по имени
От Гуляев Александр в разделе «Вопросы и предложения»
Аватар Bestlive08
Кто сказал, Что качество – Это дорого?
От Bestlive08 в разделе «Копирайтинг»
Аватар lomar
GL Trade - GLTrade.biz
От lomar в разделе «Архив: Список проблемных/неактивных/закрытых программ»
Аватар InvestRecord
Inadpros - Inadpros.com
От InvestRecord в разделе «Архив: Список проблемных/неактивных/закрытых программ»
Аватар bizneser
Инвесторы из Китая заинтересованы в строительстве мусороперерабатывающего завода
От bizneser в разделе «Новости в мире финансов и инвестиций»
.     
Пользователей
427,577
Тем
494,577
Сообщений
12,360,669