трейдеры шутят

xxx: ой чо с рынком творится )
yyy: каким рынком? овощным?
xxx: ага, овощным... морковка упала... рекомендуется инвестировать в брюкву как в защитный актив

Очень образно.

Анимированный gif на тему трейдинга.

Кто такой трейдер. Человек думающий что он угадает ....
Кто такой брокер. Человек которому не надо думать и угадывать.
Кто такой аналитик. Человек думающий что он думает и даже может угадать ....

Журналист спрашивает у Сороса:
- Джорж, эти рога Вам жена наставила?
- Нет... биржа...
- На повышение играли?
- Нет... "лося" поймал

Звонит брокер клиенту и сообщает: "Иван Иванович, у меня для Вас две новости. Одна хорошая, другая плохая". Клиент: "Давайте с плохой сразу". "Иван Иванович, у Вас маржин-кол по акциям Сбербанка. Хорошая новость - прокол уровня 78 рублей, который Вы шортили, был ложным".

ехал грека папандреу
видит грека вроде банк
сунул грека руку в банку
рынок сразу нафиг краш

Кто такой трейдер. Человек рискующий своим деньгами ...
Кто такой брокер (классика) . Человек рискующий деньгами трейдера...
Кто такой аналитик. Наблюдающий и похихикивающий...

добавлено через 2 минуты
Он забыл указать скорость с которой умеет сливать прибыли и количество маржин колов в секунду)))

Десять лет на рынке. Помогите найти выход!

Выход там же где и вход. Можно правда ещё в окно. Смотря какой этаж.

Дочка трейдера:
- Папа! А знаешь как в России фондовый рынок поднять?
- ?????
- Надо президента с фамилией Медведев заменить на президента с фамилией Быков!

xxx: Бух, отвественный за загрузку валют, раздражённо так: "Тупые программисты - не могут сделать так, чтобы курсы на год вперёд грузились"

К сожалению, из всех вариантов, только Путин, может возглавить Россию) не видать нам бычего тренда.

Жуткий баян конечно и возможно тут уже проходило, но я всегда его вспоминаю, когда сливаю очередной бонусный депо

- Ох уж этот Forex...
- Я Вас так понимаю...
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- Но у Вас ведь даже депозита нет!
- Ещё вчера был...

Объявление:
Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата - очень высокая, свободный график работы, отпуск - в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать - дороже.


Трейдер пришел к хироманту:
- Вы ведь определяете будущее по линиям?
- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
- Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.


Попали в ад политик, бандюк и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".
Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"
Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!".
А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".

Ведут мужика без очереди в рай, все паникуют как так, спрашивают кто это, "Директор честного дилинга"

Реальная ситуация дома....
вечер, валяюсь на диване, делаю анализ рынка, ставлю отложки...рядом лежит подруга ну и ессесно начинает: "ты мне совсем не уделяешь время и т.д."
Я: Дорогая, я счас посмотрю на уровни поддержки и сопротивления на завтра и к тебе присоеденюсь
Она: Если ты там будешь искать свои поддержки на завтра, то тут (указывает на себя) на сегодня ты получишь ПОЛНОЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ!!!!

P.S. может и боян...но когда она это говорила меня чуть со смеху не порвало )))

Вот и анекдот новый родился.

да уж жизненная ситуация... Ещё более веселая она когда представить этот диалог как в рекламе на остановке общественного транспорта или в самом троллейбусе...

Я бессребреник — у меня все вклады в золоте