Присоединяйтесь к нашему инвестиционному форуму, на котором уже 491,447 пользователей. Чтобы получить доступ ко многим закрытым разделам и начать общение - зарегистрируйтесь прямо сейчас.
Все фото/видео/текстовые приколы находятся здесь!
Ответить
Старый 23.09.2017, 13:31
#1
Мастер
 
Регистрация: 06.01.2016
Сообщений: 3,294
Благодарностей: 0
КП: 0.000
serg125 вне форума
Старый 23.09.2017, 13:39
#2
Специалист
 
Пол: Мужской
Инвестирую в: Доверительное управление
Регистрация: 02.03.2015
Сообщений: 12,277
Благодарностей: 336
КП: 0.196
- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто зае$ались мы с вами!
ttxz вне форума
Старый 23.09.2017, 13:39
#3
Мастер
 
Регистрация: 06.01.2016
Сообщений: 3,294
Благодарностей: 0
КП: 0.000
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа (Васю) сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик, как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает у Васи:
— Вася, как всегда начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?!
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!

добавлено через 7 минут
Цитата:
Сообщение от ttxz Посмотреть сообщение
- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто зае$ались мы с вами!
serg125 вне форума
Старый 23.09.2017, 13:51
#4
Специалист
 
Пол: Мужской
Инвестирую в: Доверительное управление
Регистрация: 02.03.2015
Сообщений: 12,277
Благодарностей: 336
КП: 0.196
1. Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.

2. У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.
ttxz вне форума
Старый 23.09.2017, 14:13
#5
Мастер
 
Регистрация: 06.01.2016
Сообщений: 3,294
Благодарностей: 0
КП: 0.000
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!!!

добавлено через 1 час 5 минут
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Х@@ссе, а как ты в ворота попал?

добавлено через 9 часов 29 минут
Звонок в "особую" контору:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить...
serg125 вне форума
Старый 25.09.2017, 01:04
#6
Мастер
 
Регистрация: 06.01.2016
Сообщений: 3,294
Благодарностей: 0
КП: 0.000
Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
— Мам, это комедия!
— Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!
serg125 вне форума
Старый 21.10.2017, 20:42
#7
Любитель
 
Регистрация: 25.09.2017
Сообщений: 166
Благодарностей: 0
КП: 0.000
Пошел я как то в комнату отдыха с планшетом наткнулся на историю, вообщем пока не дочитал выйти не смог
Вот собственно сама история...

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть.
Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король ****а и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. ***** желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
msginv вне форума
Старый 05.11.2017, 23:15
#8
Мастер
 
Регистрация: 06.01.2016
Сообщений: 3,294
Благодарностей: 0
КП: 0.000
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
serg125 вне форума
Старый 05.11.2017, 23:48
#9
 
Регистрация: 19.03.2015
Сообщений: 189
Благодарностей: 0
КП: 0.000
Сидят в холодильнике два помидора: один другому говорит -Слышь помидор ну и холодно же здесь, а второй отвечает -ААААААААААА говорящий помидор
Slavik77 вне форума
Старый 14.11.2017, 08:13
#10
Любитель
 
Регистрация: 25.05.2016
Сообщений: 347
Благодарностей: 0
КП: 0.000
— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам.
ludmila007 вне форума
Старый 22.11.2017, 09:57
#11
Интересующийся
 
Регистрация: 03.10.2017
Сообщений: 10
Благодарностей: 0
КП: 0.000
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- На***, а если вдруг вода в соляре!?
RomanovNsk вне форума
Старый 30.11.2017, 15:43
#12
 
Возраст: 22
Регистрация: 09.11.2015
Сообщений: 24
Благодарностей: 0
КП: 0.000
Внук подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедушка, дедушка, расскажи мне про войну!
- Однажды, внучек, окружили меня фашисты, поймали меня и говорят: "Выбирай, либо мы насилуем тебя всей дивизией в ****, либо расстреляем!"...
- И что ты выбрал, дедушка?
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
blacksider вне форума
Старый 02.12.2017, 22:10
#13
Интересующийся
 
Регистрация: 24.11.2017
Сообщений: 44
Благодарностей: 0
КП: 0.000
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в
Vibеr и Whаtsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.
BERMUD вне форума
Старый 06.12.2017, 20:31
#14
 
Регистрация: 23.07.2013
Сообщений: 6
Благодарностей: 0
КП: 0.000
Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине.
и когда у меня что-то не получается, то они смеются,
приговаривая: "Сделано в Китае".
Наталья Лобанова вне форума
Старый 07.12.2017, 18:29
#15
Интересующийся
 
Регистрация: 06.12.2017
Сообщений: 12
Благодарностей: 0
КП: 0.000
Идет богатырь по пустыне не первый день, изнывает от жары и от жажды. Тут видит в далеке оазис с водой, а возле него дракон лежит. Собирается богатырь с силами, подбегает к оазису и начинает сражаться с драконом. Час сражается, два сражается. Оба устали, остановились отдышаться и дракон у богатыря спрашивает:
- Почему ты сражаешься?
- Воды выпить хочу, - отвечает богатырь.
- Так пей, кто тебе не дает?!
cryptocashtime вне форума
Старый 21.12.2017, 21:54
#16
Интересующийся
 
Регистрация: 16.12.2017
Сообщений: 9
Благодарностей: 0
КП: 0.000
- А физиологию реально списать?
- Нет, там палят.
- А если с микронаушником приду?
- В том году Саня списывал, ну который в армии.

добавлено через 1 минуту
- Сынок, а какую игрушку ты любишь больше всего?
- Диван, папа, диван!
- О, да ты уже совсем взрослый!
skphenix вне форума
Старый 19.01.2018, 19:03
#17
Любитель
 
Регистрация: 25.05.2016
Сообщений: 347
Благодарностей: 0
КП: 0.000
Re: РАССКАЖИ АНЕКДОТ- получи спасибку :)

У бога и биткоина есть много общего: Никто их не видел, но масса людей на них молится.
У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться.
ludmila007 вне форума
Старый 19.01.2018, 19:09
#18
Мастер
 
Имя: Ирина
Пол: Женский
Адрес: Mir
Инвестирую в: Другое
Регистрация: 18.04.2014
Сообщений: 6,476
Благодарностей: 5,236
КП: 0.803
Re: РАССКАЖИ АНЕКДОТ- получи спасибку :)

Что-то ТС не выполняет то, о чем писал в заголовке
larisha вне форума
Старый 31.01.2018, 02:57
#19
Любитель
 
Имя: Александр
Пол: Мужской
Инвестирую в: SEO
Регистрация: 02.09.2015
Сообщений: 488
Благодарностей: 64
КП: 0.304
Re: РАССКАЖИ АНЕКДОТ- получи спасибку :)

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
BigBossMan вне форума
Старый 09.02.2018, 18:06
#20
Интересующийся
 
Регистрация: 04.02.2018
Сообщений: 68
Благодарностей: 0
КП: 0.000
Re: РАССКАЖИ АНЕКДОТ- получи спасибку :)

Сын нарисовал рисунок своей семьи и показывает отцу. - Сынок, почему у меня волосы желтого цвета? - Папа, ну я не нашел лысой краски! – отвечает сын.
YASIK2018 вне форума
Ответить
Войдите, чтобы оставить комментарий.
Опции темы

Быстрый переход