MMGP logo
Присоединяйтесь к нашему инвестиционному форуму, на котором уже 640,990 пользователей. Чтобы получить доступ ко многим закрытым разделам и начать общение - зарегистрируйтесь прямо сейчас.
Все фото/видео/текстовые приколы находятся здесь!
Старый 10.09.2009, 01:25
#21
Интересующийся
 
Пол: Женский
Адрес: Нижний Новгород
Регистрация: 08.09.2009
Сообщений: 10
Благодарностей: 0
Ответ: пошлые анекдоты

Приходит мужик к врачу дерматологу.
Доктор с моим членом чтото не так,он у меня желтого цвета.
Обследовав член пациента ,врач в недоумении замечает, действительно желтый.
Врач:-А чем вы занимаетесь в свободное время?
Мужик:-Смотрю порнуху...ем чипсы...
yfbkz вне форума
Старый 11.09.2009, 06:02
#22
Интересующийся
 
Пол: Мужской
Адрес: Планета Земля
Инвестирую в: Фондовый рынок
Регистрация: 13.04.2009
Сообщений: 98
Благодарностей: 9
Ответ: пошлые анекдоты

Женщина на приеме у стоматолога. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алле!!!
Врач: - Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

Где-то в инете прочитал.
__________________
Смотреть искусство https://youtu.be/d85_jbPDJwI
Володя вне форума
Старый 07.10.2009, 15:30
#23
 
Пол: Мужской
Инвестирую в: HYIP Фонды
Регистрация: 20.08.2009
Сообщений: 4
Благодарностей: 0
Ответ: пошлые анекдоты

Как то раз попали вместе в яму волк, свинья и лиса. Сидят, значит, думают каждый о своем: Лиса:
Да, свинья - это хорошо, с голоду не помру.
Волк - этот гад ******* будет, ну да ладно. Волк думает:
Вот мне подфартило - и еда есть и лиса на развлечение...
А свинья догоняет, что ситуация не в ее пользу и говорит:
Ну, ребята, все понятно со мной, ну модет я хоть песенку спою на прощанье?
Волк не против: давай, мол, спой нам на последок.
Ну свинья и заорала на весь лес. Тут конечно прибежали охотники и начали стелять в волка и лису.

Короче лежит волк в луже крови при последнем издыхании и думает: ну че те *****у не хватало - еда есть, секс тоже, так нет же, шоу подавай!
Adeis вне форума
Старый 15.10.2009, 16:50
#24
SQD
 
Пол: Мужской
Инвестирую в: Поисковая оптимизация
Регистрация: 26.09.2009
Сообщений: 2
Благодарностей: 0
Ответ: пошлые анекдоты

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: - Почему кормилец босиком стоит?
SQD вне форума
Старый 15.10.2009, 17:26
#25
Интересующийся
 
Пол: Мужской
Возраст: 38
Инвестирую в: Интернет маркетинг
Регистрация: 09.10.2009
Сообщений: 23
Благодарностей: 1
Ответ: пошлые анекдоты

- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер? " не отвечать "Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять? " - "всё равно, лишь бы побольше секса"... Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
- Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно...
- С тобой!
- Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс!?
- Б%я... .
Виктор Лавренко вне форума
Старый 23.10.2009, 06:43
#26
Любитель
 
Пол: Мужской
Возраст: 38
Инвестирую в: Другое
Регистрация: 23.04.2009
Сообщений: 564
Благодарностей: 61
Ответ: пошлые анекдоты

Однажды лебедь щуку раком
greylife вне форума
Старый 12.11.2009, 22:37
#27
Специалист
 
Пол: Мужской
Адрес: Україна
Инвестирую в: Свой бизнес
Регистрация: 11.05.2007
Сообщений: 1,570
Благодарностей: 102
Ответ: пошлые анекдоты

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет.
Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды.
Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ Е*АНУТАЯ...
__________________
....
olmis вне форума
Старый 22.11.2009, 20:54
#28
Интересующийся
 
Пол: Мужской
Регистрация: 21.11.2009
Сообщений: 17
Благодарностей: 1
Ответ: пошлые анекдоты

Как то раз попали вместе в яму волк, свинья и лиса. Сидят, значит, думают каждый о своем: Лиса:
Да, свинья - это хорошо, с голоду не помру.
Волк - этот гад ******* будет, ну да ладно. Волк думает:
Вот мне подфартило - и еда есть и лиса на развлечение...
А свинья догоняет, что ситуация не в ее пользу и говорит:
Ну, ребята, все понятно со мной, ну модет я хоть песенку спою на прощанье?
Волк не против: давай, мол, спой нам на последок.
Ну свинья и заорала на весь лес. Тут конечно прибежали охотники и начали стелять в волка и лису.

Короче лежит волк в луже крови при последнем издыхании и думает: ну че те *****у не хватало - еда есть, секс тоже, так нет же, шоу подавай!

добавлено через 5 минут
Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло несколько дней и муж позвонил.
- Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то.
Медсестра завет.
И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе.
- Как успехи в операции?
- Вы знаете, все таки пришлось заменить зад...
- Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?!
- Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином.
- Неа, ну спасибо конечно, а что еще?
- А также буфера подтянули, а то сильно болтались. похоже она у Вас очень много масла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но че то она на хотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с Вами.

добавлено через 8 минут
Льва на старости прошиб склероз и потерял он пакетик с травой могучей. Вспоминал вспоминал, но так и не припомнит. Как пологается, собрал всех зверей на собрание.
- Короче, даю всем сутки на поиски. Если результат будет отрицательный, то всем хана.
Все ломанулись искать это добро, но конечно ни чего не получается.
И пишли все к мудрому орлу.
- Орел, ты птица серьезная, высоко летаешь, далеко видишь. Ситуация тебе предельно ясна, реши этот вопрос, будем обязаны тебе.
Орел отправлся на поиски, летал летал и вдруг на встречу ему вороны летит как то странно - лицом вверх.
Орел:
- Слышь, ворона, ты чо расслабляешься, слышала ведь про указ льва, ни чо не видела?
Ворона:
- Да пошел ты орел со своими проблемами, тут, блин, земля потерялась!!!

добавлено через 9 минут
Школа. Детям показывают фильм, патриотического содержания про ВО. После учительница опрашивает детишек по поводу фильма:
Вася:
- Мне понравилась тема солдатской дружбы и взаимовыручки!
учительница:
- Умничка!
Галя:
Санитарки в этом фильме действительно героически помогали ковать великую победу.
учительница:
- Умничка!
Вовочка:
А мне наркоман в фильме понравился, калоритный такой!
учительница:
- Что еще за наркоман, Вовочка?
Вовочка:
- Ну этот, который все курил трубку и говорил: "мне нравиться Ваш план, товарищ Жуков!"
__________________
На работу хожу сюда

Последний раз редактировалось vewver; 22.11.2009 в 21:04. Причина: Добавлено сообщение
vewver вне форума
Старый 30.12.2009, 23:23
#29
Интересующийся
 
Пол: Женский
Регистрация: 29.12.2009
Сообщений: 13
Благодарностей: 0
Re: пошлые анекдоты

Сантименты - это чувства, а алименты - это их последствия.
Sveta27 вне форума
Старый 09.01.2010, 00:25
#30
Интересующийся
 
Пол: Мужской
Инвестирую в: Другое
Регистрация: 07.01.2010
Сообщений: 13
Благодарностей: 0
Re: пошлые анекдоты

Идет мужик по улице холод ветер, а срать так охота ,так охота , вот вот *****ется.На улице не посрать холодно, вдруг видит бар заходит.Народа до фига не пройдешь, видит лестница на второй этаж ,быстрей побежал к ней еле пробрался.На втором этаже никого нет а посередине комнаты дырка ну че делать, подошел к дырке, присел.Он в эту дырку так насрал,так насрал, что аш в животе больно стало, продрало до костей!!!!!!!!!!!!!Вот спускается с лестницы довольный такой!!!!!!!!Смотрит а на первом уже никого нет.Крикнул куда все подевались????Вдруг из за стойкй вылазит бармен и говорит-А ты где был когда ***** в винтелятор попало!?!?!?!??!?!?!?!?!?!?!!??
163rus вне форума
Старый 18.01.2010, 11:42
#31
 
Пол: Мужской
Инвестирую в: Поисковая оптимизация
Регистрация: 17.01.2010
Сообщений: 3
Благодарностей: 0
Re: пошлые анекдоты

Как то раз попали вместе в яму волк, свинья и лиса. Сидят, значит, думают каждый о своем: Лиса:
Да, свинья - это хорошо, с голоду не помру.
Волк - этот гад ******* будет, ну да ладно. Волк думает:
Вот мне подфартило - и еда есть и лиса на развлечение...
А свинья догоняет, что ситуация не в ее пользу и говорит:
Ну, ребята, все понятно со мной, ну модет я хоть песенку спою на прощанье?
Волк не против: давай, мол, спой нам на последок.
Ну свинья и заорала на весь лес. Тут конечно прибежали охотники и начали стелять в волка и лису.

Короче лежит волк в луже крови при последнем издыхании и думает: ну че те *****у не хватало - еда есть, секс тоже, так нет же, шоу подавай!
***

Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло несколько дней и муж позвонил.
- Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то.
Медсестра завет.
И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе.
- Как успехи в операции?
- Вы знаете, все таки пришлось заменить зад...
- Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?!
- Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином.
- Неа, ну спасибо конечно, а что еще?
- А также буфера подтянули, а то сильно болтались. похоже она у Вас очень много масла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но че то она на хотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с Вами.
vefliem83 вне форума
Старый 24.01.2010, 10:41
#32
Любитель
 
Пол: Мужской
Адрес: кузбасс
Инвестирую в: Другое
Регистрация: 08.11.2009
Сообщений: 290
Благодарностей: 18
Re: пошлые анекдоты

Цитата:
Сообщение от Sveta27 Посмотреть сообщение
Сантименты - это чувства, а алименты - это их последствия.
анекдот из жизни
nkadach вне форума
Старый 13.02.2010, 20:02
#33
Интересующийся
 
Пол: Мужской
Инвестирую в: Поисковая оптимизация
Регистрация: 08.02.2010
Сообщений: 20
Благодарностей: 0
Re: пошлые анекдоты

В автобусе на сидение сидит молодая интересная и пытается кормить малыша грудью, но он все время отварачивается...
-не будешь пить молоко, отдам сисю вон тому дяде..
...малыш отварачивается.
если ты не будешь слушаться и кушать , то я дам сисю вон тому дяде (и показывает в сторону парня)...
но малый ни как не хочет
Тут парень не выдерживает , подходит к девушке и говорит :"Девушка решайтесь быстрее, а то я третью остановку пропускаю!!"
prazdnik вне форума
Старый 17.02.2010, 02:01
#34
Интересующийся
 
Пол: Мужской
Возраст: 46
Инвестирую в: HYIP Фонды
Регистрация: 03.12.2009
Сообщений: 1,247
Благодарностей: 86
Re: пошлые анекдоты

Молодой папаша, вернувшийся с зоны, рассказывает сынишке сказку перед сном:
- Жили б л я, были б л я
- Пап, а что такое "б л я"?
- Спи б л я, чмо б л я!!!
spmonitor вне форума
Старый 20.02.2010, 08:14
#35
Интересующийся
 
Пол: Мужской
Инвестирую в: себя
Регистрация: 10.03.2009
Сообщений: 57
Благодарностей: 11
Re: пошлые анекдоты

Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге на мыло, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя *****уть.
Только вот, по-пьяни в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, всё моё начальство и даже знакомые чиновники...
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить...
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против... Жду!!! ... "
Ruvv вне форума
Старый 24.02.2010, 15:41
#36
 
Пол: Мужской
Регистрация: 15.02.2010
Сообщений: 3
Благодарностей: 0
Re: пошлые анекдоты

Подходит директор (Д) к секретарше (С).
Д: У меня встал вопрос!
С: Ой, а уменя сейчас как раз месячный отчет...
Директор уходит в кабинет.через несколько минут к нему входит секретарша.
С: Вы, знаете, я тут подумала..может эту проблему можно решить задним числом?!
Д: Да нет, спасибо, я уже от руки набросал.
CTPAX вне форума
Старый 25.02.2010, 08:33
#37
 
Пол: Мужской
Инвестирую в: Свой бизнес
Регистрация: 24.02.2010
Сообщений: 4
Благодарностей: 0
Re: пошлые анекдоты

Про монастырь прикольный анекдот. С утра прочёл - весь день на позитиве
Anatoliy999 вне форума
Старый 01.03.2010, 07:23
#38
Интересующийся
 
Пол: Мужской
Регистрация: 18.01.2010
Сообщений: 27
Благодарностей: 6
Re: пошлые анекдоты

Трасса. Еще красный блестящий новенький SL55 Mercedes. Его тормозит мент, опускается стекло а там раскошное блондинка и ротик такой.. ну одно слово "Рабочий"... Мент с ухмылкой:
-А ты кто?
-Минетчица.
-Сосешь что-ли?
-Нет. Я же говорю - минетчица.
-Ну *** в рот берешь и сосешь, да?
-***! Задолбал! У тебя мерседес есть?
-неа=(
-А особняк на рублёвке?
-неа!=(
-А яхта?
-нету=( 8Х
-Ну вот ты и сосешь, а я - минетчица!
__________________
Мало произойти от обезьяны, надо ещё отбиться от стада
namepatriot вне форума
Старый 01.03.2010, 08:34
#39
Мастер
 
Пол: Мужской
Инвестирую в: Свой бизнес
Регистрация: 21.09.2009
Сообщений: 3,149
Благодарностей: 520
Re: Ответ: пошлые анекдоты

Цитата:
Сообщение от far Посмотреть сообщение
Пополнение в женский монастырь...

Мать-настоятельница спрашивает:

- Поднимите руки те, кто хоть один раз видел х@й?

Из толпы поднялась одна рука.

- Ну ты, дочь моя, подойди к купели, святой водой глазки помой и Боженька тебе грехи отпустит. А кто из вас его в руках держал?

Из толпы поднялась ещё одна рука.

- Ну ты, дочь моя, подойди к купели, святой водой руки помой и Боженька тебе грехи отпустит.

Из толпы поднялась рука.

- Что тебе, дочь моя?

- А можно я рот прополощу пока **** никто ещё не помыл?

Это реально порадовал )))))))
__________________
Читайте правила: https://mmgp.ru/showthread.php?t=3#2.15
Запрещено использовать удлинение строки символами.
mihailro вне форума
Старый 01.03.2010, 11:40
#40
Любитель
 
Пол: Мужской
Адрес: Moscow Region
Инвестирую в: Тотализаторы
Регистрация: 27.11.2008
Сообщений: 561
Благодарностей: 66
Re: пошлые анекдоты

Семья Лордов 18-е столетие.
На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - сотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...
wowans2003 вне форума
Войдите, чтобы оставить комментарий.
Опции темы

Быстрый переход