Смешные анекдоты.

Звонок по телефону в доме сантехника:
— Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
— Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
— Герр Мюллер, но ведь, если у вас что- то болит, то я, как врач, всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
— Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните еще раз.

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.

На работе и окно - телевизор.

За что был уволен разведчик Сидоров?
За то, что пробравшись к центральному компьютеру Пентагона и увидев на экране монитора секретную информацию....он украл только монитор

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Открыл заяц в лесу обменный пункт. Меняет рубль на рубль и 20 копеек. Собрались звери, думают - в чем же подвох и когда заяц разорится. Пошла лиса, поменяла - деньги настоящие, не обманул косой. Дала рубль - получила рубль 20 коп. Пришел медведь, поменял и начал спрашивать:
- Слышишь, косой, что ты делаешь?
- Видишь, меняю один рубль на 1 рубль 20 коп.
- Не держи за дурака, сам вижу! А как это? Ты хоть рентабельность считал?
- Да зачем мне та рентабельность! Ты посмотри, какие обороты!

Описание недостатков доработки клиентом:
Неудобства: При работе с программой приходится нажимать на различные кнопки.

Мы очень сложная страна.

Едет полуторка по просёлку, а в кузове 40 буратин. Тут машину на ухабе сильно тряхнуло. Водила слышит сверху стук по кабине, в боковое окно просовывается длинный нос и громко шипит: Слышь ты, поаккуратней езжай, не дрова везёшь!

AHAHAHAHHAAH

В плацкартный вагон, в последнее купе (у туалета) на каком-то полустанке сел мужчина. И сразу в мобильный телефон кому то дал указание «Покупай всё!», «Я сказал, покупай всё!» Через некоторое время: «Вот теперь всё продавай!», «Продавай всё, я сказал!». И так несколько раз, пока сосед не спросил его:
- А что это Вы делаете?
- Даю указания своему брокеру!
- А телефон почему отключен?
- Моя консультация стоит 100$, платите и я все расскажу.

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

добавлено через 1 минуту
Ничто так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

Муж с женой сидят за столом.
Муж (задумчиво) - Почему то люди говорят, что мы ВО!
(дважды стучит костяшками пальцев по столешнице).
Жена - Стучат! пришёл кто то… (приподнимается).
Муж - Сиди уж, сам открою!

Следопыты нашли дневник командира партизанского отряда, читают сохранившиеся записи:
… вчера после обеда немцы захватили домик лесника…
… сегодня утром наши отбили домик лесника…
… к полудню немцы опять захватили домик лесника…
… вечером наши опять отбили домик лесника…
… всю ночь продолжался бой за домик лесника….
… утром пришел лесник и ДАЛ ВСЕМ ЛЮЛЕЙ!!!

- В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

У*роды! Что вы там делаете?!!
Крикнула бабушка каким то у*родам которые что то там делали

Сейчас рассказал суппорту одного хайпа анекдот:

Заключенный говорит:
- Начальник, мне 200 гр. мяса в день положено.
- Ну ешь, если положено.
- Но тут (тычет пальцем в чашку) не положено.
- Тебя не поймёшь, то тебе положено, то тебе не положено.

Мужик клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина.
Пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.