трейдеры шутят

Вот такой вот казус у ДЦ вышел

Модеры удалите плиз, что-то я хотел картинку вставить а не получилось.

2030 год: разговаривают два торговых робота. Первый:
- Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами.
- С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься!

добавлено через 1 минуту
Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал - показал фак, другую обогнал – показал фак и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Нихрена себе принудительное закрытие...»

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил ещё троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.
- 190, - ответил первый.
- Прекрасно, - сказал Эйнштейн. - Мы сможем поговорить с вами о пятимерном тензоре плотности в единой теории поля.
- 150, - ответил второй.
- Хорошо, - сказал Эйнштейн. - Мы обсудим с вами возможности выселения арабов из сектора Гааза.
- 50, - ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом говорит:
- Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно курса фунто-доллара на завтра.

Из чата дилингового центра Форекс:
Новичок: Люди, а как вот деньги можно сделать тут
Форумчане: По-разному, но для начала на демку - учиться
Новичок: Я уже был на демке. Хочу реальных бабок. Как мне сделать 10 тыщ баксов??
Форумчане: Для начала открой счет на 20 тыс., а там само как-то до 10 дойдет.

Жена на швейной машинке прострачивает платье, а муж за компьютером
торгует на бирже.
Жена:
- Господи, не в ту сторону..
Муж:
- ***.. Точно

добавлено через 1 минуту
Технический анализ рынков обычно показывает,
что наилучшее время, чтобы торговать, было вчера.

Маленький мальчик в компьютер играл
К папе на Форекс случайно попал
Не было криков, не было стонов
Тихо слилось пять миллионов

В момент ожидания входа, естественно, приходится смотреть на рынок с традиционной стороны. Удерживая направление взгляда максимально перпендикулярно к плоскости экрана. Волатильность немного мешает, но если прищуриться, да убавить яркость монитора, то можно разглядеть некоторые направленные движения. Еще помогают специальные очки с дырочками и черный фломастер, которым удобно закрашивать прямо на экране неукладывающиеся в парадигму системы фрагменты графиков. Однако, сразу после открытия позиции, я моментально меняю диспозицию. Разворачиваю монитор на 95 градусов, что является простой средней между прямым углом и температурой кипения воды. Теперь рынок виден практически только с торца и немного сзади. Вся волатильность сжимается до размеров одного бара и очень легко отслеживать ее выбросы за пределы верхней и нижней границы, которые обусловлены размером корпуса монитора. Постукивая по «ящику» то сверху, то снизу, после некоторой тренировки, можно добиться практически идеального удержания цены в нужных диапазонах. И еще один немаловажный момент, который я обнаружил совсем недавно, но уже активно применяю в повседневной практике. Любые неблагоприятные движения цены против открытой позиции легко останавливаются в нужный момент простым нажатием кнопки PowerOff.

Делаете ли Вы поправку на соленость воды и высоту над уровнем моря, от которой зависит ее температура кипения, и есть ли достоверное изменение эквити, если мы, в случае неблагоприятного изменения цены выключаем комп, прибегаем к мягкой перезагрузке, просто выключаем монитор или уходим от компа (более жесткие методы борьбы с ценой не рассматриваю из-за увеличения накладных расходов). Буду благодарен за любой ответ, искренне ваш, и НП.

А Вы откройте позицию
Сразу увидите, куда цена должна идти, и почему она пока не пошла, куда должна, и когда она обязательно пойдет, куда Вам надо, и почему у вас был правильный, но неточный вход, и где Вы немного ошиблись с уровнем, и почему она пробила то, что пробивать не должна и многое, многое другое

Совершенно справедливые замечания
Живя среди уральских гор, я неоднократно взбирался вместе с компьютером, ведром воды и кипятильником на вершины различной высоты. Одновременно, пытался «регулировать» температуру кипения щепотками поваренной соли и измерять точный размер прямого угла посредством кустарной буссоли и сломанного перочинного ножа. Однако отсутствие в горах электрических и телефонных розеток, невозможность утолять постоянную жажду пересоленной водой, а также подозрительные взгляды встречающихся туристов-скалолазов, позволили сделать вывод, что подобная оптимизация системы приводит к явному Over-Curve-Fitting результатов. Последующие испытания полученных параметров на 3D однозначно выявили превалирующее значение именно прямого угла в исходных данных для сглаживания поворота монитора.
Что касается второй части вопроса. Вам ли не знать, что рынок не прощает мягкотелости. Любая попытка уговорить себя пойти на какие-либо уступки в отношении открытой позиции неминуемо приведет к катастрофическим результатам. Напомню старую трейдерскую поговорку: Cut power quick, let vodka drink. Один мой знакомый, управляющий средствами клиентов в крупном банке, завел даже соответствующее знакомство в городских электрических сетях. Теперь, при выходе неблагоприятных фигур по безработице, или очередном заседании ТФОМС, электричество пропадает сразу во всем квартале вокруг этого банка. Вот это размах! ВОт это забота о прибылях!

При неблагоприятном движении цены просто переверните график и цена пойдет в нужном направлении
Зачем эти *******яции с электричеством и монитором?

Скопировано с паука.

Не все, что бред, то смешно... а то бы я тоже стал великим юмористом....

bvn , юмор ведь тоже бывает разный Всё таки этот "бред" имеет месть на существование

Анекдот от Степана Демуры об альтернативах развития мировой экономики:

Стоит Илья Муромец на развилке трёх дорог. Посередине валун. На нём выбито:
“Прямо пойдёшь - п***ы получишь. Налево пойдёшь - п***ы получишь. Направо пойдёшь - п***ы получишь.”
Стоит Илья, чешет репу.
Тут Соловей-Разбойник с сучка кричит - “Слышь, у*род, определяйся, а то прям здесь п***ы получишь!”

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"


Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

TELEPORT, отжарил насчёт секса, надеюсь у вас всё будет нормально, а то бытуют разные истории на счёт всяких застреваний

Мальчик спрашивает папу: Кто такой трейдер?
Папа отвечает: Понимаешь, сынок, человек покупает кролика на окраине за 1 р., везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает двух и продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение. Стоит и думает: надо было рыбок покупать!

Это история выдуманая,но прикольная.Нарыл на просторах интернета.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх хх

Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх ххххххххххх

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт…
Второй:
- Думаешь, собака даст???
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх хххххххххххх

Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши»
кукловод случайно ударился головой об
стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх хххххххххххххх

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх хххххххххххххх

- Рабинович, Вы помните, что должны мне 100 долларов?
- Помню ли я? Да я это до конца своих дней буду помнить!
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх хххххххххххххх

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины
Дама выходит шатаясь
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх хххххххххххххххх

Мужик мчится на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место для парковки. Наконец, поднимает взгляд к небу и восклицает: “Господи, помоги мне найти место для парковки. Обещаю бросить пить и каждое воскресенье ходить в церковь!” Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко… Мужик снова обращается к небу: “А, всё, не надо… Нашёл!”
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх хххххххххххххххх

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие
вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
>Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

эх ребят.... вот сколько я читал в свободное время юмора по рынку.... но ЕДИНСТВЕННОЕ стихотворение прям в голове накрепко отпечаталось .... цитирую...гхм....:
"Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
В попу мишке вставлен веник -
Margin Call, и нету денег." ..... умора... хотя жалко мишку...а точнее говоря - профит.

Мне понравилось)

Со скрытым смыслом анекдот

Да, хорошо подмечено)

Какая то не правильная хрень творится с евро. Ну не должна была одна единственная страна потянуть так всю систему. Она для чего всеевропейской делалась?
Это даже не смешно

О_ооо... вот это шуточки !